¡FELICES FIESTAS!

¡Feliz Navidad a todos!

Ya tenemos las fiestas casi listas.  Ya hemos empezado con esas comidas que dejan a uno con una sobredosis de alimentación que no es normal, con comas dulces a base de polvorones y turrones y con un riego automático de alcohol en vena que, como es sólo una vez al año, nuestro hígado no agradece nada.

Este año la crisis no ayudó mucho a que las fiestas fueran mucho más pertenecientes a las tarjetas de crédito.  ¿O sí?

La verdad es que los centros comerciales están a rebosar, la gente carga paquetes y paquetes y los restaurantes tienen colas de varias decenas de minutos de espera.  Pero no tenemos dinero.

Yo supongo que habrá mucha gente que lo estará pasando realmente mal y yo, por estos, si me quito el sombrero cada vez que consiguen lidiar con los pagos y las deudas y seguir para adelante como auténticos luchadores.

Ahora... esos llorones de tres al cuarto que sólo saben quejarse, que siempre pretenden dar lástima, que sólo llaman la atención de los demás para contar lo desgraciados que son pero que cargan bolsas de compras navideñas con cosas realmente inútiles, que compran a sus hijos las últimas vídeoconsolas porque, ¡pobrecitos!, no van a ser menos que sus compañeros y que las gambas se las comen de cuatro en cuatro en una terraza de cualquier bar con la mesa llena de cervezas... a estos ¡Idos a la mierda!

Yo cogía a toda esta gentuza y los hacía llorar de verdad. Hostia viene, hostia va.  ¿Te gusta mamar cerverza?  Ven, que te la voy a dar de beber por otro orificio que no será el de la boca.

¡Diós, que asco!

Conozco alguno de mi pueblo que es realmente increíble.

Hay una pareja que tiene una niña que ya han sido desahuciados varias veces.  Yo no tengo nada que decir ahí.  Oye, pobre gente. Se metieron en algo que no podían pagar pero como el banco les daba el dinero pues ellos lo cogían.

Esta es otra pelea que tengo habitualmente.  ¿La culpa de que la gente no pueda pagar sus hipotecas es de los bancos o de la gente?  Yo tengo mi propia opinión al respecto pero me la callaré, aunque creo que la gente es gilipollas si no se dieron cuenta que con una hipoteca creciente de 1.000 euros con un suelo al 3,5 pensaban que podrían estar pagándola siempre.  Pero esa es mi humilde opinión que me guardaré.

Volviendo a la pareja... son la pena del pueblo, es una lástima.  Montemos plataformas para parar su desahucio, llamemos a la prensa, que salgan en la tele.  ¡Qué lástima de familia!

Ahora bien, ¿dónde coño está esa plataforma, esos medios de comunicación, esa tele para mostrar que se pegan toda la tarde sentados en una terraza, poniéndose hasta el culo de cerveza (ella y él), la niña hasta las tantas por la calle... ¡Joder! Si no tienes dinero te quedas en tu puñetera casa, ¡no me jodas!

Pero el malo seré yo por no consentir que la gente olvide sus penas en el bar, viendo el fútbol (con la roja conseguiremos salir de esta) y quejándose cada vez que hay una manifestación y hay algún altercado.  Ahora, si se consigue algo... ¡De puta madre para ellos!

¡A TOMAR POR CULO!

Y sí, me indigno. Y sí, me cabreo.  Y sí, me cago en todas las mulas y bueyes que no habían en el belén porque Benedicto XVI lo ha dicho.  Eso sí, a mi Caganer que no lo toque nadie que hace lo que deberíamos hacer todos... ¡cagarnos en esta mierda de sistema que nos ha tocado vivir!

Eso sí, disfrutar de los días que nos quedan de fiestas que el 2013 dicen que será jodido pero tendremos mucha liga y cervezas por delante.

¡Felices Fiestas y un próspero año nuevo!

DOS AÑITOS DE ENCUENTROS

Que grande se nos hace el niño.  Ya van para dos añitos des de aquel 24 de junio del año 2010 en que vio la luz.

Recuerdo que era una tarde cualquiera de un jueves festivo.  Tirado en el sofá, para variar la costumbre, portátil sobre las piernas y aburrido decidí abrir un nuevo blog.  Digo nuevo porque ya había intentado hacer varias cosas antes.  Tenía un primer blog de noticias curiosas, artículos sobre cosas paranormales y demás historias.  También contaba con un pequeño blog llamado Boletines de Historia en donde tenía subidos varios boletines para descargar en formato PDF sobre temas históricos curiosos, armamentísticos, biografías y sobre tradiciones.  La verdad es que eran muy bonitos pero requerían una faena adicional bastante grande.  Se pueden descargar algunos boletines en Encuentros.

Pero la idea de poder plasmar mis "complejos" pensamientos requerían de un espacio privilegiado y sin saber cómo ni por qué se me ocurrió esa combinación en tributo homenaje al título de la peli 'Encuentros en la tercera fase' y nació lo que hoy en día podéis leer que lleva por nombre: 'Encuentros En La Tercera Esquina'.  

La verdad es que después lo encontré bastante acertado ya que, si os dais cuenta, casi todo ocurre al girar la esquina, en la otra esquina, coges aquella esquina y la tuerces para... al final de pasillo la primera puerta (no, espera, esto no tiene nada que ver).  Y que mejor lugar que llegar a la tercera esquina de cualquier lugar para que allí pudiésemos tener nuestro primer contacto.  Yo os expresaría cualquier cosa que se me pasara por la cocotera y vosotros, con plena libertad, lo leeríais.

Después de varios altibajos y constantes retrasos en publicar post, la creación de nuevas secciones, pequeñas colaboraciones de otras personas, cambios de imagen, de logotipo... llegamos a hoy, día 24 de junio del 2012, con un total de 18.000 y pico visitas, llegando a países de América, tanto norte, centro y sur, y Europa.

Esto me hace pensar que hay más de un loco y loca suelto por el mundo que seguro ha tenido en más de una ocasión pensamientos tan normales y raros como los que yo pueda tener, que le hayan pasado cosas como las que aquí se narran o que hayan compartido ilusión con una peli, videojuego o libro.

Todo esto y todos los que vais leyendo este blog formáis parte de Encuentros En La Tercera Esquina y es de muy agradecer.

Y sin más dilación vamos a dar paso al homenajeado y desearle un ¡Feliz Cumpleaños y qué cumpla muchos más!

ABURRIMIENTO Y VERANO, MALA COMBINACIÓN

¡Buenos días!  

Hoy es uno de esos días festivos en los que no sabes que hacer.  El día no acompaña mucho ya que despertó nublado y, por lo tanto, no puedo ir a la playa que era mi intención.  En la calle no apetece mucho estar ya que la humedad hace que no estés nada a gusto.  

Y en casa es complejo estar porque no sabes que hacer y acabas abriendo la nevera más de lo que uno se puede permitir.  Y no es que yo pretenda sumarme a la dieta veraniega del "corre y pierde peso que te has de lucir con poca ropa", pero tampoco es cuestión de pasarse, ¿no?

El problema que genera el verano es que casi todo lo que apetece engorda.  Ahí están los helados, refrescos, horchata, batidos, comida basura (esa está todo el año), bebidas frías alcohólicas (más de lo mismo), fritangas en los chiringuitos de la playa y un suma y no pares.  

Es en esta época que los gimnasios se forran las manos.  Saben muy bien que en los meses anteriores al verano, mas bien en el mes anterior, los números de matriculados aumentarán y ellos se aprovechan de ello.  Te cobran todo lo que pueden y más pero el giro viene hacia el mes de septiembre cuando te regalan la inscripción a sus instalaciones.  ¿Qué ha ocurrido?  Pues que la gente ya no se mostrará más hasta el año siguiente por lo tanto dejan de ir al gimnasio.

Pero... ¿de verdad la gente cree en eso de "voy tres meses al gimnasio, me pongo fuerte y seré la hostia este verano"?  Bueno, algún conocido que tengo cree cosas así y hace cosas mas extrañas que apuntarse a un gimnasio.  Ya en otro momento os hablaré de esta gente curiosa.

Pero no sólo los hombres pecamos de tontos.  Las mujeres son las que más pecan en estos tiempos de calor excesiva.  Aparecen miles de dietas (la de la piña, la sandía, el melón, el melocotón en almíbar, dejar de comer).  Los centros de estética, al igual que los gimnasios, aumentan en usuarios.  Los dietistas se regocijan en los excesos alimentarios de sus pacientes y no los invitan a que coman más porque la profesionalidad no se lo permite.  Pastillas, fajas reductoras, cremas, potingues, sobres proteínicos, barritas energéticas... todo vale para estar guapa y guapo.  Pero ¿no somos guapos y guapas tal y como somos?  Este es otro tema que se a de tratar con más profundidad en otra ocasión.

Bueno, puestos a pedir yo he conseguido que durante un rato se pasara mi aburrimiento hablando de tonterías varias que todos conocéis y de las que todos habláis y de las que todos pecáis.  Hasta yo, así que me voy a ir a comprar mi lechuguita para hacerme una buena ensalada baja en calorías que quiero ir a la playa y aunque no luciré palmito, el año que viene tal vez lo haga.  

Salud y buen verano que ya lo tenemos aquí.

¡CUMPLEAÑOS FELIZ!

Pues sí, hoy es mi cumpleaños.  Me voy a confesar y diré que hoy hace 32 años que nací.  Sé que para algunos puede resultar una edad bastante mayor que la suya y te dicen: "¿en serio? ¡Ufff!" y te dan ganas de vomitarles y para otros seré, aún, muy joven.  Nunca estaremos al gusto de todos.  Pero 32 años ya dan para tener un poquito andado.  Hay otros y otras que siendo más jóvenes se piensan que han andado más, en mi caso dejadme deciros que ¡JAAAA!

¿Qué cambian las cosas?  Joder, ya te digo si cambian.  Para empezar en mis tiempos de colegio las niñas no iban así a clase.  No, no, no, no, no, no.  Ni en los de instituto. Ni de coña.  Sí, yo soy de los que fueron al B.U.P.  Aquello tan antiguo de Bachillerato Unificado Polivalente y que cursabas tres cursos y después hacías el C.O.U (Curso de Orientación Universitaria) y luego a la calle.  Después entró en vigor la E.S.O y se fue todo al carajo.  ¡Qué tiempos!  Cuantas horas perdidas tocando la guitarra, conociendo los estragos del alcohol y tocando la guitarra.  Os confesaré que eso de que tocar la guitarra atrae a la chicas... NADAAAAA.  Cero, caput, nanai de nai.  Se iban con el guapete que daba mucho asco.  Mas o menos como ahora.  Lo interesante es ver como han desmejorado aquellos guaperas niños y niñas.  Otros se han conseguido mantener.  Se les odia igual.

Incluso remontándome más atrás, cuando tenía nueve años e hice la comunión, sí, yo hice la comunión y no era por el tema religioso (tenéis que conocerme ahora), no era como hoy.  Diréis: ¿Y esto a que viene ahora? Pues porque me acordé y os lo cuento.  Además, esta misma tarde tuve la posibilidad de ver un pequeño fragmento de uno de esos espacios que están consiguiendo que este país esté creando un futuro tan próspero, un programa perteneciente a la emisora de televisión más casposa y amarilla que existe y debatían sobre si debía una madre dejarse no sé cuanto dineral en la comunión de su hija o no.  Pues ya no sólo me sorprendió la cantidad innecesaria de dinero para que la niñita tuviera su fiesta, además me dejó cagao por completo al ver el tipo de lista de regalos que se hacen.  ¿Preparados?, allá va:  Una tele plana, un smartphone, un iPad, una videoconsola...  A ver niñatos, a mi me regalaron un estuche lleno de colores y rotuladores, un juego de cubiertos con mis iniciales grabadas, la crucecita, el anillito, un diario (un día os tengo que contar lo del diario, jajaja), unos libros de lectura de Julio Verne, un mega SuperHumor, juegos de bolis y plumas cantidad de chulos.  ¿Tele, smartphone, iPad?  ¿Se puede saber para que coño queréis eso?  ¿O lo querrán los papis?  En serio me convertiré en un papi de estos que piden regalos para ellos usando a sus hijos como excusas?  Me corto el pito.

Yo recuerdo que teníamos, también, una forma rara de expresarnos pero hoy en día dan ganas de arrancarse los oídos.  Hablo por experiencia al referirme a esta divina juventud y sus expresiones.  Tenéis que saber que he aprendido una nueva expresión, esta es BURCHAR o eres un BURCHADOR (lo que se traduciría como ser un toca pelotas).  ¿Qué os parece?  ¿La conocíais?  Pues yo NO.
Y un nuevo estilo.  En mi época de catorce añitos estaban los heavys, los punkys, los grunges, los rapers, los pelaos, los pijos... ahora existen los CALIFORNICATION.  Yo cuando lo escuché dije: "¡leche, como la serie de televisión!".  Pues NO.  Es una moda, al parecer, basada en una canción de Red Hot Chili Peppers.  ¡Tremendo!  Tendré que averiguar más.  Ya os hablaré sobre ello.

Yo ahora pienso y me digo que si hubieran existido las herramientas del estilo Facebook, Twitter, Whatsapp en mi tiempo adolescente... uuuuyyyy, jejejejeje.

Son tantos los cambios, tantos los avances, pero a la vez es tan pequeño todo lo que ha pasado.  Claro que todo se envuelve en el periodo de vida de cada uno.  El que hoy haya cumplido diez años pues aún no se entera de mucho, el que haya cumplido treinta y dos pues encontrará parecidos con lo poquito que yo escribí y el que haya cumplido sesenta dirá... juventud.

Pero sí, hoy es mi cumpleaños y he cumplido 32, me siento de fábula y mejor me tengo que sentir.  Lo sé.  Pero una cosa sí tengo muy clara... tú no me has felicitado aún.  ¿A qué esperas?

PULGARCITO, UN CUENTO DE TERROR.

Cuentan que una noche de tormenta un niñito le pidió a su madre que le contara un cuento, que con la tormenta le costaba dormir.

La madre, después de unas cuantas súplicas, accedió a contar al niño un cuento.  Sé sentó en una silla al lado de su cama, el niño se introdujo entre las sábanas y se arropó hasta el cuello.

Su madre le dijo que le contaría un cuento de un niño muy pequeñito que se llamaba Pulgarcito.  El niño sonrió entusiasmado y le preguntó a su mamá si había aventuras en el cuento.  La madre le dijo que sí, que toda la historia estaba plagada de grandes aventuras.

La mamá comenzó a contar el cuento y para más sorna acudió a la obra casi original de Charles Perrault. 

En este relato Pulgarcito era el menor de siete hermanos que pertenecían a una familia muy pobre.  Como los padre no podían darles de comer y estos iban a morir de hambre, los padres decidieron abandonarlos a su suerte y así no verlos morir, a sabiendas que morirían igualmente.  Pulgarcito escuchó esta terrorífica conversación y esa misma noche fue hasta la orilla del río y se llenó los bolsillos de guijarros blancos que usó al día siguiente para marcar el camino de regreso a casa en el momento en que sus padres los hubieran abandonado.

Todo fue como habían planeado y en un momento de descuido marcharon raudos hacia su hogar abandonando a los siete niños a su suerte.  Menos mal que Pulgarcito marcó el camino y emprendieron el camino de vuelta.

El regreso de los niños llenó de alegría a los padres ya que estaban sufriendo por lo que habían echo pero al tiempo y viendo que nada mejoraba decidieron hacer otra vez la misma jugada.  Ahora, en cambio, los llevarían a una zona mucho más profunda del bosque.

Esta vez, Pulgarcito, no pudo hacerse con los guijarros y utilizó el mendrugo de pan que su madre le entregó para el desayuno.  Migaja a migaja fue dejando el rastro para su vuelta a casa.  Sus padres los volvieron a abandonar y los niños aterrados gritaban y lloraban.  Pulgarcito creyendo que todo sería igual de sencillo que la anterior vez se puso a buscar el rastro de migajas pero cuál fue su sorpresa que no había ninguna.  Los pájaros se las habían ido comiendo.  Estaban realmente perdidos en el bosque.

Los niños se pusieron a andar y andar hasta que dieron con una casa que tenía la luz encendida.  Era de noche y tenían mucho miedo pero era la única opción que tenían.  Picaron a la puerta una mujer les abrió y viéndolos tan guapos a todos les dijo que se fueran, que allí vivía un ogro que se comía a los niños.  Pero los niños heladitos y muertos de miedo y hambre le suplicaron que los escondiera en algún lugar y los dejara pasar allí la noche.  La mujer accedió y los escondió en su armario creyendo que el ogro no los encontraría.

Cuando el ogro llegó a casa lo primero que percató fue el olor que allí había a carne fresca.  La mujer, que no había tenido tiempo de esconder a los niños en el armario los había tenido que meter bajo la cama, le dijo que sería el olor del venado que estaba cocinando.  El ogro, testarudo, continuaba diciendo que ese no era el olor que percibía y al final dio con el escondite de los niños.

Cómo se frotaba el ogro las manos pensando en el festín que se iba a dar.  Se los comería a todos.  Los niños lloraban y suplicaban que no se los comiera pero el ogro se relamía sólo de pensarlo.

Cogió a uno de los niños y se dispuso a devorarlo pero la mujer lo detuvo diciéndole que ¿por qué tenía tanta prisa?  Con la cantidad de carne que tenía preparada podía esperar al día siguiente y así ella los podía cocinar bien.  El ogro aceptó y le ordenó que los alimentara bien para cuando decidiera comérselos estuvieran bien gorditos.

La mujer fue y acostó a los niños en la habitación de las hijas del ogro, ya que este tenía siete niñas como hijas.  Las niñas dormían en una cama todas juntas y llevaban coronas.  Pulgarcito les quitó las coronas a las niñas y se las pusieron ellos y los gorros que estos tenían se los pusieron a las niñas.

A media noche el ogro se despertó un poco mareado por haber bebido tanto y arrepentido por la decisión de no matar a los niños aquella noche subió hasta la habitación de sus hijas y se dirigió a la cama en donde dormían los niños.  A tientas, ya que la habitación estaba a oscuras, el ogro se percató aquellas cabecitas tenían una corona y creyó que estaba a punto de degollar a sus hijas.  Marchó hacia la otra cama y al notar los gorros creyó que estos eran los niños y sin pensárselo dos veces los degolló a todos.

Una vez realizado el trabajo el ogro marchó satisfecho a dormir.  Pulgarcito, en cuanto oyó los ronquidos del ogro, despertó a sus hermanos y todos marcharon corriendo de la casa.  Corrieron durante toda la noche.

A la mañana siguiente el ogro, al despertar, ordenó a su mujer que preparara a los niños.  La mujer pensó que se refería a limpiarlos, vestirlos, que no se los comería pero que sorpresa tan desagradable se llevó cuando descubrió a las siete niñas todas degolladas y nadando en un gran charco de sangre.  La mujer gritó y se desmayó.  El ogro que no sabía que había ocurrido subió corriendo a la habitación y se llevó una sorpresa horrible al ver lo que le había echo a sus hijitas.  Enfurecido decidió partir en busca de los siete niños.  Se enfundó sus botas de siete leguas y saltando como si de un pájaro se tratara mientras vuela fue buscando a los niños.  Después de recorrer muchos caminos decidió seguir el último que le quedaba que era el camino que los niños había cogido.

Los niños vieron que el ogro llegaba y a ellos les quedaba muy poquito hasta llegar a su casa.  Pulgarcito les hizo entrar en una roca hueca que encontraron para poder esconderse.  El ogro que estaba muy fatigado ya que las botas de siete leguas cansaban bastante se paró a descansar un rato y se durmió.  Pulgarcito mandó marchar a sus hermanos a casa y él se aproximó hasta el ogro.  Le quitó las botas de siete leguas y como estas son mágicas al ponérselas Pulgarcito se encogieron hasta llegar al tamaño adecuado.

Pulgarcito, entonces, cogió y volvió a casa del ogro.  Cuando llegó se encontró a la mujer del ogro llorando junto a las niñas muertas.  Pulgarcito le dijo que el ogro había sido retenido por una banda de malhechores y necesitaba todo el oro y plata que tenía para poder liberarlo.  Que para que lo creyera y pudiera ir rápido le había dejado sus botas de siete leguas.

La mujer creyó a Pulgarcito y le dio todo el oro y la plata y este marchó feliz de vuelta a su hogar.

La mamá le dijo al niño que en el pueblecito en donde vivía Pulgarcito contaban, también, que este había marchado a la corte del rey ya que este mismo estaba preocupado por una parte de su ejército del cual no tenían noticias.  Pulgarcito a cambio de una sustanciosa cantidad de dinero marchó hasta dar con el ejército y trajo a la corte noticias de estos.  Estuvo así un tiempo, sirviendo de mensajero del rey y ganando una gran fortuna.  Después volvió a su hogar junto a sus padres y hermanos.

El niño miraba sin pestañear a su madre.  La madre le preguntó si le había gustado el cuento pero el niño no hablaba.  La madre no prestó atención a la actitud del niño y le dijo que a dormir.  Apagó la luz y cerró la puerta.  

Os puedo asegurar que esa noche no pegó ojo.  Su mamá le había contado un cuento en donde unos padres abandonaban a sus hijos para que murieran solos.  Estos se perdían y estuvieron a punto de ser devorados por un ogro pero esté, borracho, le había cortado el cuello a sus hijas para comérselas pensando que eran los niños.  El ogro persiguió a los niños para matarlos pero estos consiguieron huir.  El niño ese llamado Pulgarcito le robó el dinero y sus padres se alegraron de su vuelta y como tenían dinero ya no los abandonaron para que murieran a su suerte.

La otra noche le costó menos dormir y así noche tras noche hasta que olvidó el cuento.  Lo que sí puedo decir es que este niño nunca volvió a pedirle a su madre que le contara otro cuento de hadas.

EXPERIMENTO I Y RECOMENDACIÓN PODCAST.

Son la 1:30 de la noche del martes.  Son estos momentos en los que no tienes nada que decir.  La televisión acompaña de fondo el sucesivo buscar blogs por Internet, páginas sin sentido o mirar quien me aceptó o incluyó en sus círculos de Google+ (red social que aún no he acabado de entender. Gracias Nuria y Esther por encircularme).  Ya que las he nombrado os cuento quienes son.  Nuria es la directora de un podcast muy bueno de nombre Atmosfera 0.  Es un podcast en donde hablan de cine fantástico y de terror, cómics, literatura.  Está de coña.  Esther es colaboradora de Atmosfera 0.  Tenéis que escucharlo.  Mas a bajo os dejo el enlace a su canal de ivoox.

Tengo puesta la película 'Devil Inside' pero no le he prestado ninguna atención hasta hará unos veinte minutos.  A mi estas películas rollo mockumentary (falso documental) y si lo almidonan con posesiones demoníacas como que no me terminan de convencer.  Ahora se ha ido la luz de la casa o donde sea que están los que creo son los protagonistas y van a buscar a alguien.  Sangre, ojos en blanco, balbuceos, el cura no sabe que hacer, a desaparecido, golpe, detrás, susto, vello de punta, linternas, pistolas, vigilantes, ruidos, sube, la va a cagar, golpe, Danny, baja, corre, arma, pistola, no reacciona, se encañona, no eres tú, escucha mi voz, llora, no, confía, no puede, resiste, reza, padrenuestro, silencio, pum, cae, te tengo, joder, ataque.  Ahora otra secuencia.  Lo gracioso es que siguen grabando.  Vamos, que me pasa a mi eso y lo último que hago es seguir con la cámara.

Vaya final más... que feo.  Basura, otra película basura.

Estos días me han picado los mosquitos, el calor comienza a ser ya molesto y estas pequeñas bestias han empezado su ritual sanguinolento y me han atacado.  Me pican las picaduras.  Fastidio.

Como aún no quiero marchar a dormir, hasta que considere que esto ya está acabado, acabo de poner otra peli para tener de fondo.  Me he tirado un poco el rollo casposillo y me retorné a los terroríficos films de los ochenta y ahora se puede ver... 'La novia de Re-animator'.

No es que sea mejor que la anterior pero me resulta más graciosa.  Woooow, ese líquido verde fluorescente.  Le pincha, ¿revirivá?, revivió, le pega un tiro.  Yo no entiendo nada.  Ahora la rubia mira extrañada y les pregunta que qué hacen.  Las interpretaciones son merecedoras de un Oscar.  Se ve azul, que raro.  Bueno.

Empiezo a bostezar, creo que esto ya va a finiquitarse en breve.  ¡Qué gracia!  La titulan (la película) como H.P.Lovecraft's  Bride ReAnimator.  Si Lovecraft levantara la cabeza.  Con lo rarito que era el pobre. 

Vale, la peli se ve azul.  Bueno, será un ratillo o menos.  Está pintada, uy uy uy uy.

Es como esas versiones, no sé si las habréis visto, de 'El Gabinete del Doctor Caligari' o 'Nosferatu' que las han coloreado y cambiado los textos.  Incluso les han quitado el audio original, musical claro, y les han puesto música de algún grupo actual.  Un sacrilegio.

Bueno, voy recogiendo.  Esto ha sido un experimento.  Cuando mañana lo lea y vea lo que he escrito decidiré si lo hago otras veces o mejor me dedico a nada.

Buenas noches.  Son las 2:01 de la noche del martes.

Aquí os dejo el enlace al fantástico podcast de mis amigas Nuria y Esther  Atmosfera 0.  Pinchad sobre el nombre del mismo.  Espero os guste tanto como a mi.

TWITTER... MI TESORO!!!

¿Qué queréis que os diga?  Pues sí, mi adicción a Twitter a aumentado en un 1000%.
La verdad es que no tiene mucho que se diga y en 140 caracteres tienes que currarte bastante la originalidad.  Hay de todo.

El organigrama que se crea alrededor de Twitter es de los más variopinto.
Desde las Biebers, que se hacen llamar así por ser seguidoras de un tal Justin Bieber hasta el personaje que con su miembro como avatar sólo hace que mandar fotos de su pene a toda mujer existente.
Gente que te narran una película secuencia a secuencia, fotograma a fotograma.  Seguidores del fútbol que te retransmiten el partido y demuestran, sin pelos en la lengua, a favor de que equipo van.  ¡Son increíbles!  Yo creo que en ese momento están escupiendo ácido por la boca.  ¡De verdad!
Luego están los que lo politizan todo.  Cualquier acto es suficiente para demostrar su repulsa hacia cualquier comunidad autónoma, hacia cualquier símbolo o lo que sea.  No disfrutan de la vida.
Un sector que me encanta, por lo que me hacen reír, son aquellas damas que sin pelos en la lengua te sueltan lo primero que se les ocurre relacionado con el sexo.  Eso sí, no confundáis, igual que un tío no tiene problema de hablar de sus genitales y no por ello está llamando al resto para decir que es un usuario fácil, estas señoritas tampoco lo hacen.  Estaros de comentarios pensando que os van a alegrar la noche.  Internet está lleno de páginas que saciarán vuestros apetitos, ellas os mandarán directamente a la mierda y yo les daré la razón.  He dicho.
Luego están aquellas, y digo aquellas porque la gran mayoría son chicas, que todo está acompañado de un estado de ánimo avinagrado.  Todo son tacos y palabras mal sonantes que pretenden que les hagan parecer seres... no sé, ¿superiores?  Noooooo, no lo estás consiguiendo.  Das pena, pero tú sigue que eres la leche actuando así.
Hay otro sector muy chistoso que son en gran parte chavalitos que cuando pierden algún seguidor, o lo que es lo mismo que te hagan UNFOLLOW, se cagan en todo ser viviente que tenga que ver con la persona que ya no los sigue.  No lo entiendo, de verdad.  ¿Por qué?  No sabía que te daban un premio si conseguías mantenerlos.  En fin...
Y los que siguen a famosillos y se pasan todo el tiempo mandándoles tweets para que les digan algo o que directamente les hablan como si se conocieran de toda la vida.  ¡Por favor!
Y los graciosos, por poner un final, son de lo mejorcito.  No hacen del TL (el muro de Facebook, para asemejarlo) un chat.  Ellos van poniendo sus ocurrencias, a cual mejor.  O aquellos que se dedican a retwittear lo que van encontrando y os aseguro que son auténticos buscadores.  Encuentran joyitas.

Cinéfilos, mangacas, comiqueros, músicos, aburridos, actrices porno, actores malos, actores peores, periodistas, gente que escribe, aduladores, intento de adular, perdedores, ganadores, solitarios, monologuistas, blogueros, podcasting, compañías, empresas, medios de comunicación, medios que no comunican, tarotistas, masajistas, carteristas, enfermos, sanos que enferman, enfermos que sanan, Jesucristo, Buda, Mitra, Zapatero, Rajoy, enamorados, enamoradas, ligones, fantasmas, zombis, promesas, lágrimas, sonrisas, risas, carcajadas, 140 caracteres, originalidad, retwittear, seguir, favorito, TL, TT, tweets, @.... esto es Twitter y, ¡oye!, a mi que no me lo cambien.

AMIGO, AMIGO, AMIGUITO

Después de un largo momento de pausa he tenido la necesidad de retomar los encuentros ya que tengo varias situaciones curiosas que contar.

¿Cuántas veces no os han dicho la magnífica frase, esa tan original, que viene a decir aquello de "los buenos amigos no hace faltan que se vean siempre"?

Venga, va... en serio, podéis contestar.  ¡Miles de veces!  ¿O no?

Cada vez que la oigo me viene una sonrisa al rostro y en mi mente parpadea, cual neón intermitente de cualquier bar de chicas que fuman, por poner un ejemplo cualquiera, al azar, la onomatopeya ¡JA!

En serio ¿la gente aún cree que la gente es idiota?  Bueno, yo creo que sí.  Pero ¿quién es idiota, el emisor o el receptor?  Si me permitís la opinión yo creo que el idiota en cuestión es el emisor al creer idiota al receptor.

Yo estoy totalmente de acuerdo en que cuando dos amigos, por motivos muy variados como una marcha de la zona de residencia, desplazamiento por trabajo o por la muerte, pues es normal que no puedan verse.

Ahora, ¿cuándo la persona sigue viviendo en donde siempre, el acercamiento puede ser relativamente sencillo y la posibilidad de verse es de 100 entre100... cuál es el problema?

Y cuando el receptor del mensaje intenta ver a la otra persona y la otra persona le suscribe dicho mandamiento ¿dónde está el problema?

Pues yo te lo diré, querido amigo o amiga lectora.  El problema está en que la persona que te dice la dichosa frasecita no quiere verte.  En serio, no quiere.

Conozco algún caso que resulta risorio.  Uno en cuestión se traslada a una situación cualquiera de unos amigos (un chico y una chica en cuestión) que ella se iba a distanciar pero solamente del entorno de verse todos los días, un instituto.  Pero ella le jura eternamente que no lo olvidará, que siempre le molestará mediante las redes sociales que hoy día pueden utilizar para no perder el contacto, los sistemas de mensajería gratuita para estar siempre en contacto...  Seis meses han pasado sin verse.  Seis meses en donde no ha utilizado ningún sistema para molestarlo a base de mensajes ni de interés demostrado hacia el susodicho inútil.  Al parecer les distancia una media de quince minutos en coche.  Pero dicha personaje, en su más interno huequecito del corazón pensará que no hace nada malo, todo lo contrario, es normal.  Pero su "amigo" tiene el culo tan dolorido de las patadas recibidas que no tiene la más mínima intención de sentarse en un largo tiempo gracias a ella.

Y aún y con esas considerará, ella en este caso, que hace lo correcto.  Por lo visto lo correcto es que ya se habrá hecho con algún otro pobre desgraciado con al que estará preparando su trasero.  Pero, seguro, que este está teniendo sexo con ella.  Algo saca a cambio, pero este tema del "pagafantas" ya lo tocaremos más adelante.

Total, que cuando un "amigo" os diga que no hace falta que os veáis cada día o bla bla bla sólo existen dos alternativas:

ALTERNATIVA 1: Vuestro amigo dice la verdad pero por la sencilla razón que no podrá veros por la extrema distancia que hay entre ambos.  Pero este hará todo lo posible por no perder el contacto con vosotros.

ALTERNATIVA 2: Vuestro "amigo" piensa que sois gilipollas y no tiene la intención de veros más.  Se os está riendo a la cara y mientras vosotros tratando de quedar con él sea como sea.  Mandarlo a la mierda, en serio.  Y si podéis patearle el culo, físicamente si es posible.  Disfrutaréis mucho.

Pero sobretodo, sobretodo... haced fotos y mandárnoslas que las publicaremos y nos descojonaremos todos juntos.

¿EN SERIO?

¿Nunca os pasó que después de decir alguna cosa alguien os pregunta si eso que habéis dicho lo queríais decir de verdad?

Seguro que sí os ha pasado.

Es algo habitual que se pregunten este tipo de cosas, no por nada, mas bien será por lo extrañas que pueden resultar vuestras palabras a la personas que se las estáis dirigiendo.

Pero puede ser cualquier cosa, algo que vaya dirigido a vuestro receptor como algo que vaya dirigido a un tercero que no esté presente.  Incluso puede ser sobre algo inanimado.  La cuestión es que muchas veces después de acabar vuestra frase viene la interrogativa cuestión ¿en serio?

Imaginad que estáis delante de la chica o del chico que os gusta, os armáis de valor para decir esas palabras que os están costando horrores decir, que parecen piedras que os raspan la garganta, pero vosotros las vais a expulsar como campeones y ahí van... me gustas.

La otra persona puede reaccionar de mil formas distintas como quedándose serio, sonriendo, riendo, ignorando lo dicho, enfadándose (sí, esto puede pasar) pero lo peor es que se os queden mirando y os pregunten: ¿En serio?

A ver, nooooo.  La verdad es que estoy de cachondeo y no sabía que decirte y lo primero que se me pasó por la cabeza fue decirte que me gustas.  Pero es todo una bromita.

O mejor aún... cariño he decidido que lo tenemos que dejar.  -¿En serio?

Nooooo, era para ver como reaccionabas.  Vamos a la cama que te lo compenso.

La verdad es que aquel que quiera gastar una broma con este tipo de frasecitas podría morderse la lengua un rato hasta que se le quede inservible.

Es lo mismo que: -Cariño he pensado cambiar el coche.- ¿En serio?

-Vamos a adoptar un cachorrito.- ¿En serio?

-Yo paso de ir a comer a casa de tus padres.- ¿En serio?

-Me he gastado 300 euros en unos zapatos.- ¿En serio?

-Me gusta otra persona.- ¿En serio?

-Mi vida, ¡estoy embarazada!- ¿En serio?

Yo tengo una cosa muy clara, cuando digo algo trato que sea lo más serio posible.   Si gasto una broma haré para que se note, pero si no fuera así ten presente que te estaré hablando en serio.  Menos cuando crea necesario tomarte el pelo, entonces haré como si fuera en serio pero será una broma... bueno, vosotros haced lo que yo diga pero no lo que yo haga.  Os irá todo mucho, pero mucho mejor.  Os lo aseguro, jejeje.

Me gustas, te echo de menos, guapo, guapa, precioso, preciosa, te quiero... ahora es cuando pregunto yo si estas cosas se pueden decir de broma ¿en serio?

AL METER LA PATA

No me digáis que no.  Todos, absolutamente todos, hemos metido la pata alguna vez.

Dicen que meter la pata, de vez en cuando, es humano.  Yo puedo aseguraros que soy un maldito extraterrestre.  

Esos momentos en los que todo va bien, mas que bien, va perfecto o eso parece y de golpe y porrazo se te queda cara de póquer y no entiendes nada de nada hasta que las cosas van cuadrando y desearías en ese momento ser, lo que sea, pero sin la capacidad de hablar para, y con perdón de la expresión, dejar de cagarla.

Da igual el contexto, reunión social, familia, pareja, amigos... siempre meteremos la pata, al menos, una vez.  Y yo os puedo asegurar que hasta más de una y con la misma persona.  Lo mío no tiene nombre.

Luego, evidentemente, viene el remordimiento.  El tierra trágame, quiero desaparecer, en donde está el puñetero botoncito para rebobinar este momento y evitar que esto esté pasando o cualquier cosa que se nos pase por la cabeza para intentar eliminar esa situación.  Yo llego a chasquear los dedos para ver si consigo hacer desaparecer el momento.  ¿Original?  Muy poco.

También hay que tener en cuenta la envergadura de la metedura de pata.  No es lo mismo decir algo sobre una fiesta sorpresa delante de la persona que va a recibir la fiesta o hablar sobre haber visto a tal persona con otra delante de su pareja, sobretodo cuando la pareja no conoce a esa otra persona y es de su mismo sexo.  Vamos, no le digas a un tío: -El otro día te vi acompañado con una rubia en "nosedonde".- y que a su lado esté su señora.  ¡Eso nuuuuuuuunca!

Y después nos encontramos con la situación del que recibe la metedura de pata.  Hay reacciones de todos los tipos.  Seguramente la señora del tipo del caso antes mencionado tuvo una reacción de lo más fiera, a menos que la rubia fuese la madre o hermana de dicho tipo.  Si no es el caso...

Están aquellas personas que reaccionan con una risa forzada mientras sus ojos están gritando: - ¡Ya verás, tú!  Hay otras que les puede dar por llorar, según la metedura de pata; otras reaccionen con agresividad, con venganza un tiempo después, con silencio, con la utilización del <¡te vas a cagar!> y comiencen a soltar verdades de esas que duelen mucho.  Vamos, un abanico de lo más amplio. Para todos los gustos y colores.

Pero, ¡qué hacemos los metepatas?  ¿Cómo podemos hacer para dejar de liarla tanto?  

Esa respuesta de cortarse la lengua no sirve, seguro que encontramos alguna manera de seguir metiendo la pata.  ¿Controlar nuestros impulsos mediante la implantación de un chip en el cerebro que detecte cuando vamos a liarla y nos suelte una descarga eléctrica de esas que te tiemblan hasta las pestañas?  

No lo sé, sólo sé que tarde o temprano la volveremos a liar.  Así que tened un poco de paciencia, somos buena gente y no lo hacemos con maldad.  Además, si os deshacéis de nosotros alguna otra persona ocupará nuestro lugar y seguro no os querrá tanto como lo hacemos nosotros.

TARDE DE CINE DE CAPA

Hoy estoy teniendo una tarde de esas de pijama, mantita y películas.  Partida doble de clásicos que, personalmente, no me cansan.  Estoy hablando de Batman de Tim Burton y Superman de Richard Donner.

¿Cuál poner en primer lugar y cuál en segundo?

Seguramente pondría a Superman por los años que lleva acompañándome.  La primera vez que vi esta película era un crío.  Ahora no lo recuerdo bien pero seguro que me impactó.  Recuerdo aquella película VHS en la que tenía esta película grabada (espero que el FBI no me culpe de niño pirata) que veía una y otra vez.
No sé porque tengo un recuerdo que relaciona esta película con la época navideña, supongo que será porque antes de la película estaba la actuación que hizo en la gala navideña la tan explosiva Sabrina, aquella del "Boys boys boys, teta fuera".  Pero juro que yo no sabía que aquella actuación estaba grabada, sólo veía después de la canción.
Total, volviendo a Superman, ¿en serio creéis que un extraterrestre, porque Superman lo es, se vendría a la Tierra con la de faena que tendría en un futuro?
Y aquel disfraz de pardillo gafapasta peinado con la rallita al lado, pelo bien relamido y unos modales que no son normales.
Pero que película más buena.  Es vista hoy, 33 años después, y se ve perfectamente.  No ha envejecido nada, pero nada mal.
Christopher Reves es y será siempre el único Superman que hay.  Mira que físicamente no es sorprendente ni su interpretación algo espectacular, pero solamente hay un Superman y es él.
Y no podemos olvidar a ese gran Lex Luthor interpretado por Gene Hackman, con ese toque medio payaso medio mala persona.  Claro está que en última versión el interpretado por Kevin Spacey me gusta un poco más.  Pero esta película es de indudable visionado en mis temporadas navideñas, sin olvidar antes ver el video de Sabrina: 'Boys boys boys... teta fuera'.

Y antes han dado la peli de Batman.  El Batman de Tim Burton.  Ese que dicen que no gustó mucho, que dicen que ha envejecido muy mal, ese que tildan de malo en comparación del nuevo, el del Nolan.  ¿Yo qué queréis que os diga?  ¡A mi me encanta!
Vale, que puede que la elección de Michael Keaton como Bruce Wayne os pueda parecer un poco pretenciosa... a mi no me lo parece, pero en su momento fue un boom taquillero y no hablemos del merchandising.  Y no fastidiemos, después de la mega serie de Adam West y las "películas" protagonizadas por Val Kilmer y George Clooney, esta es una obra maestra.  Y no podemos obviar al Jocker de Jack Nicholson.  La película debería haberse llamado Jocker contra Batman.

Pero para mi es una peli inolvidable.  Aún recuerdo cuando, siendo un niño, mis tíos me llevaron al cine a verla.  Recuerdo que tuve que ir dos veces, principalmente porque la primera vez no pude entrar, la peli había empezado.  Pero la segunda, esa sí, esa sí pude verla.  Sólo con aquel inicio con la cámara recorriendo el interior del símbolo del murciélago mientras masticas palomitas.  Impagable.

Total, dos films que no se han de perder para todos aquellos frikis que les gusten los cómics.  Los dos grandes héroes de DC.  Nacieron hace mucho pero siguen reviviendo cada cierto tiempo cual ave Fénix.  Ya veremos cual será su futuro renacer.  Ahora van a dar Hulk de Ang Lee, pero me parece que esta no es de las mías.  Al monstruito verde lo dejaremos para otro momento y para otro lugar.

SEXO CON UN ORDENADOR

Situación: Chica frente a un ordenador, chico frente a un ordenador. Cada uno en su vivienda, en su habitación.

Conversación por el ordenador: Él: ¿Qué llevas puesto?; Ella: Un tanguita y nada más.; Ella: ¿Y tú?; Él: Un boxer ajustado.; Ella: Mmmmmm.; Él: Mmmmmmm.

Situación real: Él: ¿Qué llevas puesto?; Ella: Un tanguita y nada más. (En realidad lleva pijama de franela, calcetines rosas de rayas, el pelo recogido con una goma y una bata color azul celeste).; Ella: ¿Y tú?; Él: Un boxer ajustado. (En realidad pijama azul lleno de bolillas, zapatillas tipo chanclas de cuadritos color marron, con una taza de leche con cacao al lado).

El CIBERSEXO. Palabra tan conocida como desconocida, a cosa hecha, por miles de personas. Porque yo conozco a alguien que lo ha hecho alguna vez, mi amigo me contó que un amigo suyo se tocaba delante de la webcam, me han dicho que esa tía te da su messenger y se muestra por la cam.

Hoy en día no hay cosa más común en la red que encontrar miles y miles de fotografías de personas... bueno, más que de personas, de sus zonas más íntimas. Fotos sexualmente explícitas o, de esas de posturitas, en donde no se muestra nada pero se insinúa todo: caritas de puro placer, mostrando zonas como el trasero o escotes extremos, morritos y demás. Hoy en día el voyerismo está al alcance de cualquiera. Pero el cibersexo es llegar a la excitación recíproca, excitarse entre dos personas mediante el teclado del ordenador, la webcam y los micrófonos para el sonido.

En las conversaciones vía chat uno puede ser cualquiera, adoptar cualquier forma, color de piel, acento, estudios, trabajos y estatus social. En el momento en que dejas que tu imagen viaje por la webcam, te estás ofreciendo en cuerpo y alma. La persona que hay al otro lado del monitor receptor tendrá la gran posibilidad de decidir si pasaréis un buen rato o te quedarás sin "cita". Si te vas a mostrar, mejor no mientas.

La preocupación llega en el momento en que este moderno acto se convierte en costumbre, cuando se llega a un extremo de dependencia y excitación que sólo puede ofrecer el ordenador, cuando esa sensación placentera ya no la puede dar otra persona. He aquí el follón, porque... ¿qué puede llegar a ofrecerte un PC?
Esa respuesta la tienen aquellos que realizan tales actividades, aunque la estimulación, al parecer, viene por el morbo de poder expresar todo aquello que te gustaría realizar con alguien pero no te atreves a decir; poner la cam para que te vean realizando actos sexualmente explícitos y recibir imágenes igualmente explícitas de la otra persona; que te puedan enganchar en pleno acto "sexual".

Estamos perdiendo el norte y ganando bytes por un tubo.  ¿Para qué salir si lo tenemos todo en un pequeño cubículo?
¿Queremos ropa?  La compramos por internet.  ¿Queremos viajar?  Virtualmente lo hacemos vía internet.  ¿Queremos "hacer" amigos?  Los hacemos por interntet.  ¿Queremos sexo?  Lo hacemos por internet.  Decadencia, decadencia, decadencia.

Ahora, no seré yo quien diga que es lo que puede hacer uno delante de su monitor, delante de su webcam, con quien quiera, con su teclado y, lo más importante de todo, con su pequeño y ergonómico ratón o, como marca lo chic, mouse.  El médico ya dictaminará la cura necesaria. ¡¡¡Jejeje!!!!

ADICCIÓN

Todos habías pensado que en un futuro la población estaría idiotizada en sus habitaciones viviendo una vida falsa, sin relacionarse, sin convivir con nadie gracias a la realidad virtual.

La verdad es que no hemos llegado a tanta ciencia ficción, aunque en lo de idiotizados.... El otro día estaba en mi trabajo y allí tenemos una serie de paros en los que podemos ir a fumar, a tomar café o hacer pipí. En uno de estos paros vi algo que me encogió el cerebro e hizo estallar mis neuronas. Un porcentaje muy alto de mis compañeros se habían vuelto zombis, andaban como poseídos, sin mirar al frente, guiados como murciélagos por un radar invisible. Todos estaban comunicándose, todos estaban entablando relaciones, todos estaban con sus móviles.

Es de espanto ver lo que estamos consiguiendo. Puedo afirmar que he visto personas tener su móvil en la mano a las seis de la mañana y estar chateando con amigos. ¡Chateando con amigos! No es que uno no pueda mandar mensajes a las seis de la mañana, la cuestión es que hay otro a las seis de la mañana que los está recibiendo, leyendo y contestando. A esa hora yo quiero estar durmiendo. ¡Enfermos!

Y no digo esta palabra de una manera despectiva (enfermos), es que ya se están empezando a tratar a los primeros pacientes adictos al móvil.

Lo que ellos llaman una comunicación les acaba llevando a la incomunicación. Es la primera adicción apoyada por la sociedad ya que es esta misma la que te lleva a conseguir tu móvil, a desear tener uno para ser como los demás. Si no tienes móvil no eres nadie, si no tienes un smartphone mejor el suicidio.

Y lo peor es que la edad de adicción está llegando a extremos preocupantes ya que hablamos de niños a partir de doce años. ¡Joder, que le compren sus padres una pelota!

Supongo que los adultos, como son adultos, ellos controlan. ¡Ja!

Facebook, Twitter, Tuenty, MySpace.... todos tienen su aplicación para el móvil. Pero la principal, la que está siendo la máxima sensación es Whatsapp... sistema de mensajería gratuito. Una aplicación muy buena, de verdad, no sólo para poder estar directamente en contacto con amigos, familia y demás, además nos encontramos con la posibilidad de compartir fotos y audio instantáneamente. Una gran aplicación para un uso correcto, un problema cuando se nos va de las manos.

Últimamente no se hasta que punto la tecnología puede ser beneficiosa. Compramos y usamos porque el resto lo hace. Gastamos unas sumas de dinero importantes porque nuestro aparato es mucho más molón que el del vecino. Ayer mismo estaba en Apple Store y vi como un gran número de adolescentes acompañados por sus padres marchaban de la tienda con ordenadores de esta marca. Yo soy usuario de Mac y estoy encantado, pero no se si estos chicos se han cuestionado lo que se compraban o sólo lo hacían por que este aparato tiene la manzanita en la tapa. Ya se lo verán cuando estén estudiando y usando sistema operativo Windows en el colegio y vean que este no acepta formatos de Mac. Allá ellos, como estamos en crisis no hay problema.

Pero no nos vayamos de padre con otro tema. ¿Qué podemos hacer para paliar esto? ¡Nada! No podemos hacer nada. La cuestión es que el adicto se de cuenta de lo que hace, se de cuenta de como se siente cuando no tiene el móvil encima, cuando se lo deja en otro lugar. Si siente como taquicardia, sudores, nerviosismo... está jodido, es adicto.

Así que ya me veo el tema, un grupo de personas sentadas en círculo... uno se levanta, se presenta y dice: -Me llamo Juan de los Palotes.- todos los demás le contestan: -¡Hola, Juan!

-Soy adicto a los móviles.

Y comienza la terapia.

Cuidadito con estos aparatos que los carga el diablo, acordáos de los Gremlins, tan monos, tan dulces, pero si les caía una gotita de agua comenzaba el problema. Hablen gente, hablen entre vosotros y como último recurso escríbanse una carta con paloma mensajera.

¿Y QUÉ TE HE HECHO YO?

"¿Qué te he hecho yo? ¿Por qué eres así? Después de todo lo que hice por ti". (fragmento de la canción Lluvia de Hombres G).

En serio, ¿cuántas veces os habéis hecho esta pregunta? ¿Cuántas veces habéis sentido lástima por vosotros mismo? ¿Cuantas veces esa otra persona ha sentido lástima por vosotros?

Las dos primeras preguntas son fáciles de contestar, la tercera lo es aún más: NUNCA.

Que duro es el amor, como maltrata los corazones de los nobles que aman de verdad. Que despiadada es la vida que nos pone delante el ser más maravilloso y después permite que nos pisotee el corazón como una vulgar colilla de tabaco. Pobres de nosotros, pobres de nosotros.

¡Qué triste!

Cuando uno es adolescente y comienza a sentir esas primeras mariposas en el estómago se siente inmortal, invencible, todo es hermoso, todo es genial, ¿hay algo más hermoso que la vida? Pero cuando te dan la patada en el culo, lamentablemente, llegan las nubes negras: llantos eternos, ganas de morir, uno no sirve para nada, depresión SuperPop, inmersión en canciones ñoñas, en películas románticas de final feliz y si queremos sufrir, un poco más, de final fatal. Las conversaciones con los amigos se hacen eternas y, patéticamente, repetitivas; las primeras borracheras de corazón roto hacen mucho daño, mucho daño al estómago, a la cabeza al día siguiente y a los pobres amigos que te han de soportar la charla, aguantarte la cabeza en tus continuos espasmos de vomitonas, tus trastornos bipolares ( la odio, la quiero)... un no parar.

Los días siguientes son como una terrible pesadilla, no puedes despertar, andas por la calle como si fueras un zombie pero sin comerte a la gente, incluso en un alarde de originalidad te ha dado por no lavarte y hueles, también, a zombie. ¡Das asco!, pero esa es la manera de transmitir en imagen como te siente. En imagen y en olor, claro.

Además has cambiado tus alegres colores a la hora de vestir por una amplia gama de colores oscuros (negro). Te sientes hundir, el mundo no te quiere, nadie te comprende. Pierdes el apetito, que depende de como sea tu constitución te puede hasta ir bien. Irracionalmente te sientes atraído por la poesía y escribes poemas sobre tu estado anímico, incluso te armas de valor y te lanzas a escribirle uno a esa persona... ¡hasta una canción!

Que dura es la vida cuando uno es adolescente.

Y el momento fulminante llega cuando ves de nuevo a esa persona y te percatas, oh Dios mío, que está perfecta. No sólo eso, está hasta contenta. Y no es sólo eso... está hasta viva. ¿Dónde irían las plegarias? Es aquí cuando hundido en la miseria decides hacer como el zombie al que estabas emulando, como el ave Fénix... resurges de tus cenizas y rompes con todo el mal que sentías. A partir de hoy serás de nuevo esa persona que antes eras. Que alegría le das a tus amigos, hartos ya de ti.

La vida se vuelve otra vez un lugar maravilloso, todo azul como un inmenso océano, todo huele a rosas, todo es bello y tú te has vuelto un cabrón tiburón buscando una pobre presa sobre la que descargar tus más bajos instintos ya que la que te pateó el trasero tiene un arpón increíblemente grande y no podrás acercarte a ella.

Lo mejor de todo es que, como marca la regla, todo tiburón acaba en el anzuelo y a ti... te volverán a patear el culo.

Y AHORA TOCA ¡¡DEPRESIÓN!!

Ha sido un año muy duro. Trabajo, más trabajo y, viendo como está todo debido a la crisis, más trabajo.

Tardan en llegar, el tiempo se hace eterno, parece que nunca recibirás tan ansiada recompensa... pero, por fin, llegan las deseadas VACACIONES.

El poder están en nuestras manos, nos sentimos invencibles, ¡¡somos la leche!! Dejaremos de lado los madrugones, la faena repetitiva, los compañeros, los jefes, los todo... sólo nosotros y todo el tiempo del mundo para hacer lo que nos apetezca.

Playa, montaña, piscina, sol, tumbonas, alcohol, hombres, mujeres, bikinis, bañador marca paquete, gafas de sol, tapas, más alcohol, helados, deporte, poca ropa, fiestas, desenfreno, relax, desconexión, placer, de nuevo alcohol, lugares nuevos, hotel, camping, crucero, senderismo, buceo, ligues pasajeros, ligues eternos, ligues no me acuerdo, resacas, no hacer nada, engordar, moreno, bronceado, achicharrarse, cañitas, refrescos, cocteles, chipirones, chocos, chiringuitos, ¿dije alcohol?...

Pero hay un día, un cierto día, un día fatídico que nadie quiere que llegue. Es el día que marca el final de las vacaciones, el día que nos dice que mañana volveremoss al tajo, al curro, a lo de siempre. Que tendremos que esperar un año más, 365 días, para volver a sentirnos la hostia.

Es como que no te das cuenta de lo que te llegará en pocas horas, te haces el loco, tratas de mirar hacia otro lado... pero está ahí, ha llegado y no piensa pasarte por alto. Sí todo el mundo ha de padecerlo, tú no serás menos.

El "regreso" es, en cierta manera, como una pequeña alegría. Vuelves con tus compañeros, hay unos rasgos de afecto (abrazos, apretones de manos, los tan conocidos dos besos), se comentan las jugadas de cada uno, se pavonea sobre las vacaciones de uno, de otro, que si yo he hecho tal, que si yo he hecho lo otro. Esto acostumbra a durar, casi, toda la primera semana. Es como una semana de adaptación pero sin olvidar aquello que nos ha hecho tan felices.

Lo curioso viene cuando, en esa semana, uno se da cuenta que sólo hace unos días que estaba rascándose la barriga y ahora está delante del monitor del ordenador, en la linea de montaje de la fábrica, subido en el andamio de la obra, con el traje del taller... que la vuelta no tiene remedio y, además, parece que nunca nos hubiéramos marchado de vacaciones. Poco a poco las vivencias, lo sentido se va diluyendo en un estado de recuerdo lejano y la sensación de las primeras horas de trabajo desaparecen para devolverte la rutina del día a día.

La frase popular: "Esto es como montar en bicicleta, nunca se olvida", se puede aplicar perfectamente a la faena que desarrollamos en nuestro trabajo. Por mucho que pase el tiempo, por mucho que hayamos desconectado nunca se nos olvida el trabajo.

Lágrimas, berrinches, fatigas, ansiedad, depresión postvacacional, urticaria, pesadillas, cansancio, descontrol del sueño... lo que se nos ocurra. Síntomas que padecen muchos al ver que sus dos, tres o cuatro semanas de vacaciones no son el mundo real. Que han sido un pequeño descanso de la realidad rutinaria y que la vida que nos toca vivir, aún siendo una mierda, es lo que hay.

Habrá que volver a pelear día a día, trabajar, trabajar mucho, sudar, madrugar, ponerse de los nervios, volver a las cuentas, a final de mes, a la dieta, a la siesta rápida, a las mismas caras... pero siempre nos queda la fantástica solución del primer día de trabajo: contar los días que quedan para las vacaciones de Navidad.

¡DE SEPARACIÓN EN SEPARACIÓN Y TIRO PORQUE ME TOCA!

- Hasta que la muerte los separe.

Así es como, muy habitualmente, acaban las palabras de un cura al casar a una pareja. Con el tiempo se oye, no siempre:

- La mitad para cada uno, tú pagas la manutención, los niños me los quedo yo, tú pagas la hipoteca...

No se bien que está pasando, pero últimamente las separaciones y divorcios están a la orden del día.

Uno comienza la singladura del matrimonio con una ilusión desorbitada. Todo es maravilloso, comprar los platos y vasos para el ajuar, mirar la pintura del salón, las cortinas del dormitorio. Todo se convierte en un juego, una diversión, una complicidad sólo entendida entre la pareja.

Elección del banquete de bodas, para aquellos que deciden casarse, elección del vestido para ella, el traje para él, destino para la luna de miel.

Pero una vez pasado todo este galimatías parece que algo se empieza a apagar. Es como si el helado se fuera derritiendo poco a poco hasta quedar convertido en líquido.

Lo más ventajoso es que hoy en día el separarse es más sencillo que ir a comprarse unos zapatos. Entrad en Internet, teclead en vuestro teclado la palabra divorcio o separación y tendréis un gran número de sitios que os facilitarán vuestra separación.

De verdad que no miento si digo que últimamente estoy viendo separarse a muchos que hace poco estaba felicitando por su matrimonio. Es paradójico.

Pero lo malo no es cuando una pareja no quiere o puede, todo ha de verse desde su lugar, permanecer junta. Lo malo es cuando esta pareja tiene hijos. Es como que se crea una especie de campeonato de putadas sin cesar. Todo es quien hace más daño a quien.

He visto cosas totalmente escatológicas como ver a un hombre renunciar a su trabajo y contratarse en otro en donde ganaría menos dinero para dejar de pasar la elevada manutención a su mujer, y recalco A SU MUJER, porque estos no tenían hijos.

He visto parejas con niños hacer una especie de contrato sobre el cual pesan cláusulas como que uno ha de limpiar los platos y el otro poner las lavadoras; uno hacer la cena para los niños y planchar la ropa... cuando lo escuchas la primera vez te resulta hasta gracioso. Es como si fuera algo que sirve para hacer un chiste, lo más triste es que no es un chiste, es la pura realidad.

Lo jodido es que estos padres, en lugar de detenerse a pensar que ya no pueden convivir juntos, no reparan en pensar que es lo que conviene para sus hijos. Lo que ellos consideran que conviene es lo que les conviene para ellos. Un pequeño galimatías pero algo muy cierto. ¿Que más da si esos niños padecen, si esos niños ven a sus padres disputar la peor de las batallas, si esos niños escuchan mil veces lo malos que es uno u otro de sus progenitores por boca del otro?

Ahora, incluso, está de moda que el niño no vaya a casa de los padres cuando la custodia es compartida, más bien el niño permanece en el hogar de uno de ellos y son los padres los que van a la casa a pasar esos días con el niño. Claro está que el tutor que vive con el niño no marchará de la casa, será como si el otro ocupara el lugar de un canguro y este aprovecha para desfasar como un adolescente.

Porque es algo que los padres separados hacen, intentar aparentar aquel aspecto que tenían hace muuuuchoooo tiempo. Pero esto ya es otro cantar y otro motivo de vergüenza.

De verdad, mi pequeño consejo, es que antes de juntaros, casaros y, lo más importante, tener hijos penséis si estáis seguros de lo que vais a hacer. Deshacer el compromiso es "fácil" y rápido, no puedo decir indoloro, pero pensad que hay otras personitas que forman parte de vuestra vida y por vuestra idiotez y cabezonería les estáis fastidiando más de lo que ellos desean ser fastidiados. Dedicaos a otras cosas y cuando estéis seguros haced las cosas bien y, si por mano del diablo os tenéis que separar, hacedlo con la misma cabeza con la que decidisteis estar juntitos.

RADIO A LA CARTA: LOS PODCAST

Las nuevas tecnologías nos pueden dar algunos quebraderos de cabeza. Que si pérdida de la intimidad, que si pérdida de las relaciones entre personas, que si pérdida de nosotros mismos... pero siempre se pueden encontrar buenas cosas. No todo será perder algo.

En la red podemos encontrar cualquier cosa: libros, cómics, películas, series de televisión, música... y programas de radio.

Sobre estos últimos son a los que me quiero referir. Programas de radio de humor, de misterio, de historia, de deportes, de actualidad... de cualquier cosa.

Es lo que se puede llamar radio a la carta.

Hasta ahora, los programas de radio los teníamos que escuchar el mismo día que se emitían y no los volvíamos a escuchar hasta el día en que volvían a salir en antena. Hoy eso no es necesario, tenemos una opción excelente denominada podcast.

Dicen por ahí que el podcast apareció por primera vez allá por año 2004, que cerca y que lejos parece este año para lo que a tecnología se refiere.

El podcast no es otra cosa que la grabación de una persona hablando sobre cualquier cosa. ¿Os acordáis cuando uno era niño y se grababa hablando delante de aquellos radiocassetes de doble pletina? Pues es más o menos lo mismo pero más currado.

Hoy en día cualquier persona puede realizar su propio podcast y presentarlo como un programa radiofónico, pero casero.

Es magnífico.

Los hay de cualquier temática. La distinción de estos radica en la calidad de su creador a la hora de elegir los temas que tratará, las maneras y la calidad en que transmitirá la información, la forma que dará al programa en su edición insertando cuñas, música... incluso publicidad.

Muchos programas radiofónicos profesionales ofrecen su podcast en la red para que sus oyentes puedan descargarlos y escucharlos cuando les plazca.

Este punto es lo que tiene de grande el podcast, que puedes escuchar tu programa favorito (ya sea profesional o amateur) en el momento, lugar y hora en que tu prefieras. Sólo lo descargas, lo introduces en tu reproductor de mp3, mp4, mp... iPod o el que utilices y a disfrutar.

Todos los programas profesionales ofrecen su descarga directa des de su propia página web y para aquellos que no tienen página web o incluso para los que sí, también existen directorios de podcast.

Estos directorios son como grandes bases de datos repletas de podcast de todos los tamaños, gustos y colores. Clasificados por género, eliges el que más te guste, descargas y a escuchar. Existen diversos lugares para descarga de podcast aunque los más utilizados son iTunnes e Ivoox. Al menos son los utilizados por mi. Aquí también encontraréis podcast que son audiolibros (una persona que os lee el libro), grabaciones del audio de documentales de programas de televisión, monólogos, chistes... vamos, de todo!!!

Ahora me gustaría ofreceros, a modo de sugerencia, tres de mis podcasts favoritos.

PodCinema es un podcast producido y presentado por tres locos zaragozanos (Ed Wood, Lauren Oliver y Pablo McQueen) y que nos enchufan unas dosis de cine salpicadas de un humor como ninguno. Monográficos dedicados a actores, directores, los peores flims (sí, habéis leído bien: flims), PodSerial, el meollo del cogollo... y todo lo que a estos tres grandes se les pueda ocurrir. Por cierto, fueron galardonados con el premio del público al mejor podcast de ivoox.

Por lo tanto: ¡el mejor podcast del mundo mundial!

Aquí tenéis el enlace que os conducirá a su página en donde podréis descargar sus programas

PodCinema.

La Órbita de Endor. Programa realizado y presentado por Antonio Runa nos traslada a un mundo mágico de fantasía y ciencia ficción. Cine, literatura, cómics, series. Todo ello regado con la intervención de muy buenos colaboradores que, SÍ, saben de lo que hablan. Una excelente elección para los sentidos.

Aquí tenéis el enlace que os conducirá a su página en donde podréis descargar sus programas

La Órbita de Endor.

Esto no es serio. Excelente programa radiofónico presentado por cuatro personas "poco" serias. Ellos son Raúl Martínez, Patrick Martínez, Montse Rivas y Titi Cervera y desde Radio Sant Quirze (89.5 FM) nos ofrecen un programa lleno de amenidad y diversión en donde nos podemos encontrar temas tan dispares como la cultura oriental, el porno, los videojuegos, la telefonía móvil y muchos más.

Todos ellos condimentados con el más puro cachondeo y el tomarse muy, poco, en serio las cosas (esta filosofía tendríamos que inyectárnosla todos). Como ellos lo denominan: "un late night show" radiofónico.

Aquí tenéis el enlace que os conducirá a su página en donde podréis descargar sus programas

Esto no es Serio.

AL DECIR ADIÓS...

Mi madre tiene una costumbre muy curiosa, tan curiosa que seguramente otras personas también la tienen, y es decir al despedirse: "Hasta mañana, si Dios quiere". A lo que yo siempre le respondo: "¿Por qué no va a querer?".

Es muy curiosa la magnitud que tiene una simple despedida, una simple frase o palabra en las personas.
Hasta mañana, adiós, hasta luego, ciao, bye, deu, nos vemos, ta luego, que vaya bien, ojito... y tantas y tantas maneras que utilizan las personas para despedirse de otras.

Las despedidas no implican que haya de ser una separación de duración prolongada, puede ser de unas horas, unos días o semanas. Cuando el tiempo de separación es muy largo, la palabra acostumbra a ir acompañada de representaciones físicas de afecto: besos, abrazos, estrechar las manos, golpecitos en la espalda... Es muy fácil de ver, cuando dos personas se dicen "hasta pronto" y se funden en un gran abrazo, esto nos hace saber que estas personas tardarán un tiempo en volver a reencontrarse. Si la cosa va acompañada de lágrimas podemos echarnos las manos a la cabeza, el drama está garantizado.
Estas son las despedidas que uno trata de apartar porque después de ella te golpea un estado de bajón horrible.

Una de mis despedidas favoritas son esas que llamo "de segundo". Vas por la calle y ves venir de frente a alguien con quien no te quieres parar a hablar, así que aprietas un poco el paso y casi cuando ya estáis a la misma altura le das un saludo de esos de sorpresa "¡¡Hey!!" seguido de un "¡¡venga, que vaya bien!!" o un guiño de ojos seguido de un "¡¡hasta luego!!" alargando la "o", claro está. Son como un golpe de esos de películas de karate, rápidos, directos, sin dar tiempo a reaccionar a la otra persona. ¡Zas, zas! y a seguir camino.

Luego están aquellos que te sirven para saludar a gente que no está en ese momento: "hasta luego, por cierto, mándale recuerdos a tu hermana de mi parte". A la hermana, al padre, a la madre, al hermano, al sobrino, al abuelo... a quien haga falta. Pero siempre lo decimos cuando ya hemos iniciado la marcha para seguir nuestro camino, levantando un poco la voz para que el resto de viandantes se percaten de a quien mandamos saludos.

¿Y esas despedidas "de abuela"? No dicen nada, pero antes de que salgas por la puerta te agarran la cara y comienzan a darte besos. ¡Mua, mua, mua, mua! seguido de algún "que guapo/a que es mi niño/a". Pero a las abuelas no se le puede reprochar nada, sólo que quieran limpiarte alguna mancha que tienes en la cara con el pulgar mojado en su propia saliva o chupando una punta del pañuelo que llevan, pero esa ya es otra historia.

Jo, cuantas maneras hay de despedirse. Pero las mejores, aquellas que todos deberíamos imitar son la manera que tienen los niños de despedirse. Ellos en el momento en que escuchan que se van se levantan, se van para la puerta, la abren y salen para fuera. Es entonces cuando la madre o el padre lo llaman y le preguntan si no va a despedirse, a lo que el niño responde, con un poco de suerte "¡adiós!" cuando antes no ha dicho un rotundo "¡NO!".
Si es que deberíamos fijarnos más a menudo en los niños.

TECNOLOGIA AUTOMOVILISTICA

¿Quién no recuerda aquellos coches que para hacerlos funcionar había que tirar de una cuerdecita? ¿O aquellos que había que darles cuerda?

Todo eso se ha perdido, hemos llegado a tal punto de avances tecnológicos que cualquier cosa que tengamos que usar nuestra fuerza para hacerlo funcionar nos parece algo obsoleto.
Tengo el coche en el taller. Un fallo eléctrico en la pieza que bloquea el volante. Sólo son tres horas de taller en cuanto llegue la pieza de recambio. Y supone un dineral una reparación tan insignificante.
Mi coche no tiene mala pinta, pero es una auténtica porquería. No diré su marca ya que no quiero condicionar a nadie que tenga un vehículo Renault y, por supuesto, no diré que modelo es para no entrar en debate si la Renault Scenic a unos les va bien y a otros les va mal. Así que guardaré en secreto la marca y modelo de vehículo que tengo. Pero si me atrevo a decir que: "¡Bendito el día en que se me ocurrió comprar ese coche!"

¿A quién se le ocurre ponerle tantas tonterías a un coche? Que si sensores para no se que, sensores para no se cuanto, mensajitos por aquí, mensajitos por allá... sólo le falta que cuando abra la puerta el coche me diga: "Hola, Joaquín. ¿Qué tal estás hoy por la mañana?".
¿Tanta tecnología para qué?
A demás, si uno de estos sensores empieza a fallar o queda cebado por culpa de la suciedad o, incluso, por la humedad después de un día lluvioso, el vehículo se vuelve loco. Empieza a dar fallos por todos sitios. Y eso no es lo mejor, según sea el sensor que falla, el vehículo no enciende.

Hagamos un pequeño ejercicio de memoria y remontémonos a veinte años atrás, cuando pensábamos que a día de hoy los coches ya estarían volando y tal. No seamos exagerados y pensemos en un coche volador, lo está haciendo a una altura de 500 metros. Ahora, de golpe y porrazo un sensor falla, se paran las turbinas y el vehículo se detiene. Como no funcione el sensor del paracaídas de emergencia tendremos un gran problema.
Menos mal que no hemos llegado a eso.
Yo he tenido un problema similar y ver como poco a poco la dirección asistida se va endureciendo y endureciendo, esto mientras trataba de llegar al taller más cercano. Una porquería.

Como podéis ver todo esto no es que yo lo haya buscado en casos similares, son cosas que me han ocurrido a mi con mi vehículo secreto. Así que estoy deseando que salga del taller, y venderlo, cambiarlo o quemarlo. Compraré un coche a la antigua, con llave normal (no tarjeta), sin sensores, con freno de mano normal (no eléctrico) y hasta con manivela para subir y bajar las ventanas si fuera necesario.

Así que señores investigadores, no pongan tanta tecnología a un vehículo, no sirve de nada, sólo para dar problemas y sacarle el dinero a los pobres usuarios, aunque si uno lo piensa bien esa es la única función que tiene el esfuerzo y trabajo de los investigadores y las marcas de vehículos. Un coche tiene fecha de caducidad y esa llega en el momento en que se acaba la garantía. ¿Casualidad? Que cada uno piense lo que considere.

*Imagen extraída del blog www.johanapia.blogspot.com