¡CUMPLEAÑOS FELIZ!

Pues sí, hoy es mi cumpleaños.  Me voy a confesar y diré que hoy hace 32 años que nací.  Sé que para algunos puede resultar una edad bastante mayor que la suya y te dicen: "¿en serio? ¡Ufff!" y te dan ganas de vomitarles y para otros seré, aún, muy joven.  Nunca estaremos al gusto de todos.  Pero 32 años ya dan para tener un poquito andado.  Hay otros y otras que siendo más jóvenes se piensan que han andado más, en mi caso dejadme deciros que ¡JAAAA!

¿Qué cambian las cosas?  Joder, ya te digo si cambian.  Para empezar en mis tiempos de colegio las niñas no iban así a clase.  No, no, no, no, no, no.  Ni en los de instituto. Ni de coña.  Sí, yo soy de los que fueron al B.U.P.  Aquello tan antiguo de Bachillerato Unificado Polivalente y que cursabas tres cursos y después hacías el C.O.U (Curso de Orientación Universitaria) y luego a la calle.  Después entró en vigor la E.S.O y se fue todo al carajo.  ¡Qué tiempos!  Cuantas horas perdidas tocando la guitarra, conociendo los estragos del alcohol y tocando la guitarra.  Os confesaré que eso de que tocar la guitarra atrae a la chicas... NADAAAAA.  Cero, caput, nanai de nai.  Se iban con el guapete que daba mucho asco.  Mas o menos como ahora.  Lo interesante es ver como han desmejorado aquellos guaperas niños y niñas.  Otros se han conseguido mantener.  Se les odia igual.

Incluso remontándome más atrás, cuando tenía nueve años e hice la comunión, sí, yo hice la comunión y no era por el tema religioso (tenéis que conocerme ahora), no era como hoy.  Diréis: ¿Y esto a que viene ahora? Pues porque me acordé y os lo cuento.  Además, esta misma tarde tuve la posibilidad de ver un pequeño fragmento de uno de esos espacios que están consiguiendo que este país esté creando un futuro tan próspero, un programa perteneciente a la emisora de televisión más casposa y amarilla que existe y debatían sobre si debía una madre dejarse no sé cuanto dineral en la comunión de su hija o no.  Pues ya no sólo me sorprendió la cantidad innecesaria de dinero para que la niñita tuviera su fiesta, además me dejó cagao por completo al ver el tipo de lista de regalos que se hacen.  ¿Preparados?, allá va:  Una tele plana, un smartphone, un iPad, una videoconsola...  A ver niñatos, a mi me regalaron un estuche lleno de colores y rotuladores, un juego de cubiertos con mis iniciales grabadas, la crucecita, el anillito, un diario (un día os tengo que contar lo del diario, jajaja), unos libros de lectura de Julio Verne, un mega SuperHumor, juegos de bolis y plumas cantidad de chulos.  ¿Tele, smartphone, iPad?  ¿Se puede saber para que coño queréis eso?  ¿O lo querrán los papis?  En serio me convertiré en un papi de estos que piden regalos para ellos usando a sus hijos como excusas?  Me corto el pito.

Yo recuerdo que teníamos, también, una forma rara de expresarnos pero hoy en día dan ganas de arrancarse los oídos.  Hablo por experiencia al referirme a esta divina juventud y sus expresiones.  Tenéis que saber que he aprendido una nueva expresión, esta es BURCHAR o eres un BURCHADOR (lo que se traduciría como ser un toca pelotas).  ¿Qué os parece?  ¿La conocíais?  Pues yo NO.
Y un nuevo estilo.  En mi época de catorce añitos estaban los heavys, los punkys, los grunges, los rapers, los pelaos, los pijos... ahora existen los CALIFORNICATION.  Yo cuando lo escuché dije: "¡leche, como la serie de televisión!".  Pues NO.  Es una moda, al parecer, basada en una canción de Red Hot Chili Peppers.  ¡Tremendo!  Tendré que averiguar más.  Ya os hablaré sobre ello.

Yo ahora pienso y me digo que si hubieran existido las herramientas del estilo Facebook, Twitter, Whatsapp en mi tiempo adolescente... uuuuyyyy, jejejejeje.

Son tantos los cambios, tantos los avances, pero a la vez es tan pequeño todo lo que ha pasado.  Claro que todo se envuelve en el periodo de vida de cada uno.  El que hoy haya cumplido diez años pues aún no se entera de mucho, el que haya cumplido treinta y dos pues encontrará parecidos con lo poquito que yo escribí y el que haya cumplido sesenta dirá... juventud.

Pero sí, hoy es mi cumpleaños y he cumplido 32, me siento de fábula y mejor me tengo que sentir.  Lo sé.  Pero una cosa sí tengo muy clara... tú no me has felicitado aún.  ¿A qué esperas?

PULGARCITO, UN CUENTO DE TERROR.

Cuentan que una noche de tormenta un niñito le pidió a su madre que le contara un cuento, que con la tormenta le costaba dormir.

La madre, después de unas cuantas súplicas, accedió a contar al niño un cuento.  Sé sentó en una silla al lado de su cama, el niño se introdujo entre las sábanas y se arropó hasta el cuello.

Su madre le dijo que le contaría un cuento de un niño muy pequeñito que se llamaba Pulgarcito.  El niño sonrió entusiasmado y le preguntó a su mamá si había aventuras en el cuento.  La madre le dijo que sí, que toda la historia estaba plagada de grandes aventuras.

La mamá comenzó a contar el cuento y para más sorna acudió a la obra casi original de Charles Perrault. 

En este relato Pulgarcito era el menor de siete hermanos que pertenecían a una familia muy pobre.  Como los padre no podían darles de comer y estos iban a morir de hambre, los padres decidieron abandonarlos a su suerte y así no verlos morir, a sabiendas que morirían igualmente.  Pulgarcito escuchó esta terrorífica conversación y esa misma noche fue hasta la orilla del río y se llenó los bolsillos de guijarros blancos que usó al día siguiente para marcar el camino de regreso a casa en el momento en que sus padres los hubieran abandonado.

Todo fue como habían planeado y en un momento de descuido marcharon raudos hacia su hogar abandonando a los siete niños a su suerte.  Menos mal que Pulgarcito marcó el camino y emprendieron el camino de vuelta.

El regreso de los niños llenó de alegría a los padres ya que estaban sufriendo por lo que habían echo pero al tiempo y viendo que nada mejoraba decidieron hacer otra vez la misma jugada.  Ahora, en cambio, los llevarían a una zona mucho más profunda del bosque.

Esta vez, Pulgarcito, no pudo hacerse con los guijarros y utilizó el mendrugo de pan que su madre le entregó para el desayuno.  Migaja a migaja fue dejando el rastro para su vuelta a casa.  Sus padres los volvieron a abandonar y los niños aterrados gritaban y lloraban.  Pulgarcito creyendo que todo sería igual de sencillo que la anterior vez se puso a buscar el rastro de migajas pero cuál fue su sorpresa que no había ninguna.  Los pájaros se las habían ido comiendo.  Estaban realmente perdidos en el bosque.

Los niños se pusieron a andar y andar hasta que dieron con una casa que tenía la luz encendida.  Era de noche y tenían mucho miedo pero era la única opción que tenían.  Picaron a la puerta una mujer les abrió y viéndolos tan guapos a todos les dijo que se fueran, que allí vivía un ogro que se comía a los niños.  Pero los niños heladitos y muertos de miedo y hambre le suplicaron que los escondiera en algún lugar y los dejara pasar allí la noche.  La mujer accedió y los escondió en su armario creyendo que el ogro no los encontraría.

Cuando el ogro llegó a casa lo primero que percató fue el olor que allí había a carne fresca.  La mujer, que no había tenido tiempo de esconder a los niños en el armario los había tenido que meter bajo la cama, le dijo que sería el olor del venado que estaba cocinando.  El ogro, testarudo, continuaba diciendo que ese no era el olor que percibía y al final dio con el escondite de los niños.

Cómo se frotaba el ogro las manos pensando en el festín que se iba a dar.  Se los comería a todos.  Los niños lloraban y suplicaban que no se los comiera pero el ogro se relamía sólo de pensarlo.

Cogió a uno de los niños y se dispuso a devorarlo pero la mujer lo detuvo diciéndole que ¿por qué tenía tanta prisa?  Con la cantidad de carne que tenía preparada podía esperar al día siguiente y así ella los podía cocinar bien.  El ogro aceptó y le ordenó que los alimentara bien para cuando decidiera comérselos estuvieran bien gorditos.

La mujer fue y acostó a los niños en la habitación de las hijas del ogro, ya que este tenía siete niñas como hijas.  Las niñas dormían en una cama todas juntas y llevaban coronas.  Pulgarcito les quitó las coronas a las niñas y se las pusieron ellos y los gorros que estos tenían se los pusieron a las niñas.

A media noche el ogro se despertó un poco mareado por haber bebido tanto y arrepentido por la decisión de no matar a los niños aquella noche subió hasta la habitación de sus hijas y se dirigió a la cama en donde dormían los niños.  A tientas, ya que la habitación estaba a oscuras, el ogro se percató aquellas cabecitas tenían una corona y creyó que estaba a punto de degollar a sus hijas.  Marchó hacia la otra cama y al notar los gorros creyó que estos eran los niños y sin pensárselo dos veces los degolló a todos.

Una vez realizado el trabajo el ogro marchó satisfecho a dormir.  Pulgarcito, en cuanto oyó los ronquidos del ogro, despertó a sus hermanos y todos marcharon corriendo de la casa.  Corrieron durante toda la noche.

A la mañana siguiente el ogro, al despertar, ordenó a su mujer que preparara a los niños.  La mujer pensó que se refería a limpiarlos, vestirlos, que no se los comería pero que sorpresa tan desagradable se llevó cuando descubrió a las siete niñas todas degolladas y nadando en un gran charco de sangre.  La mujer gritó y se desmayó.  El ogro que no sabía que había ocurrido subió corriendo a la habitación y se llevó una sorpresa horrible al ver lo que le había echo a sus hijitas.  Enfurecido decidió partir en busca de los siete niños.  Se enfundó sus botas de siete leguas y saltando como si de un pájaro se tratara mientras vuela fue buscando a los niños.  Después de recorrer muchos caminos decidió seguir el último que le quedaba que era el camino que los niños había cogido.

Los niños vieron que el ogro llegaba y a ellos les quedaba muy poquito hasta llegar a su casa.  Pulgarcito les hizo entrar en una roca hueca que encontraron para poder esconderse.  El ogro que estaba muy fatigado ya que las botas de siete leguas cansaban bastante se paró a descansar un rato y se durmió.  Pulgarcito mandó marchar a sus hermanos a casa y él se aproximó hasta el ogro.  Le quitó las botas de siete leguas y como estas son mágicas al ponérselas Pulgarcito se encogieron hasta llegar al tamaño adecuado.

Pulgarcito, entonces, cogió y volvió a casa del ogro.  Cuando llegó se encontró a la mujer del ogro llorando junto a las niñas muertas.  Pulgarcito le dijo que el ogro había sido retenido por una banda de malhechores y necesitaba todo el oro y plata que tenía para poder liberarlo.  Que para que lo creyera y pudiera ir rápido le había dejado sus botas de siete leguas.

La mujer creyó a Pulgarcito y le dio todo el oro y la plata y este marchó feliz de vuelta a su hogar.

La mamá le dijo al niño que en el pueblecito en donde vivía Pulgarcito contaban, también, que este había marchado a la corte del rey ya que este mismo estaba preocupado por una parte de su ejército del cual no tenían noticias.  Pulgarcito a cambio de una sustanciosa cantidad de dinero marchó hasta dar con el ejército y trajo a la corte noticias de estos.  Estuvo así un tiempo, sirviendo de mensajero del rey y ganando una gran fortuna.  Después volvió a su hogar junto a sus padres y hermanos.

El niño miraba sin pestañear a su madre.  La madre le preguntó si le había gustado el cuento pero el niño no hablaba.  La madre no prestó atención a la actitud del niño y le dijo que a dormir.  Apagó la luz y cerró la puerta.  

Os puedo asegurar que esa noche no pegó ojo.  Su mamá le había contado un cuento en donde unos padres abandonaban a sus hijos para que murieran solos.  Estos se perdían y estuvieron a punto de ser devorados por un ogro pero esté, borracho, le había cortado el cuello a sus hijas para comérselas pensando que eran los niños.  El ogro persiguió a los niños para matarlos pero estos consiguieron huir.  El niño ese llamado Pulgarcito le robó el dinero y sus padres se alegraron de su vuelta y como tenían dinero ya no los abandonaron para que murieran a su suerte.

La otra noche le costó menos dormir y así noche tras noche hasta que olvidó el cuento.  Lo que sí puedo decir es que este niño nunca volvió a pedirle a su madre que le contara otro cuento de hadas.

EXPERIMENTO I Y RECOMENDACIÓN PODCAST.

Son la 1:30 de la noche del martes.  Son estos momentos en los que no tienes nada que decir.  La televisión acompaña de fondo el sucesivo buscar blogs por Internet, páginas sin sentido o mirar quien me aceptó o incluyó en sus círculos de Google+ (red social que aún no he acabado de entender. Gracias Nuria y Esther por encircularme).  Ya que las he nombrado os cuento quienes son.  Nuria es la directora de un podcast muy bueno de nombre Atmosfera 0.  Es un podcast en donde hablan de cine fantástico y de terror, cómics, literatura.  Está de coña.  Esther es colaboradora de Atmosfera 0.  Tenéis que escucharlo.  Mas a bajo os dejo el enlace a su canal de ivoox.

Tengo puesta la película 'Devil Inside' pero no le he prestado ninguna atención hasta hará unos veinte minutos.  A mi estas películas rollo mockumentary (falso documental) y si lo almidonan con posesiones demoníacas como que no me terminan de convencer.  Ahora se ha ido la luz de la casa o donde sea que están los que creo son los protagonistas y van a buscar a alguien.  Sangre, ojos en blanco, balbuceos, el cura no sabe que hacer, a desaparecido, golpe, detrás, susto, vello de punta, linternas, pistolas, vigilantes, ruidos, sube, la va a cagar, golpe, Danny, baja, corre, arma, pistola, no reacciona, se encañona, no eres tú, escucha mi voz, llora, no, confía, no puede, resiste, reza, padrenuestro, silencio, pum, cae, te tengo, joder, ataque.  Ahora otra secuencia.  Lo gracioso es que siguen grabando.  Vamos, que me pasa a mi eso y lo último que hago es seguir con la cámara.

Vaya final más... que feo.  Basura, otra película basura.

Estos días me han picado los mosquitos, el calor comienza a ser ya molesto y estas pequeñas bestias han empezado su ritual sanguinolento y me han atacado.  Me pican las picaduras.  Fastidio.

Como aún no quiero marchar a dormir, hasta que considere que esto ya está acabado, acabo de poner otra peli para tener de fondo.  Me he tirado un poco el rollo casposillo y me retorné a los terroríficos films de los ochenta y ahora se puede ver... 'La novia de Re-animator'.

No es que sea mejor que la anterior pero me resulta más graciosa.  Woooow, ese líquido verde fluorescente.  Le pincha, ¿revirivá?, revivió, le pega un tiro.  Yo no entiendo nada.  Ahora la rubia mira extrañada y les pregunta que qué hacen.  Las interpretaciones son merecedoras de un Oscar.  Se ve azul, que raro.  Bueno.

Empiezo a bostezar, creo que esto ya va a finiquitarse en breve.  ¡Qué gracia!  La titulan (la película) como H.P.Lovecraft's  Bride ReAnimator.  Si Lovecraft levantara la cabeza.  Con lo rarito que era el pobre. 

Vale, la peli se ve azul.  Bueno, será un ratillo o menos.  Está pintada, uy uy uy uy.

Es como esas versiones, no sé si las habréis visto, de 'El Gabinete del Doctor Caligari' o 'Nosferatu' que las han coloreado y cambiado los textos.  Incluso les han quitado el audio original, musical claro, y les han puesto música de algún grupo actual.  Un sacrilegio.

Bueno, voy recogiendo.  Esto ha sido un experimento.  Cuando mañana lo lea y vea lo que he escrito decidiré si lo hago otras veces o mejor me dedico a nada.

Buenas noches.  Son las 2:01 de la noche del martes.

Aquí os dejo el enlace al fantástico podcast de mis amigas Nuria y Esther  Atmosfera 0.  Pinchad sobre el nombre del mismo.  Espero os guste tanto como a mi.

TWITTER... MI TESORO!!!

¿Qué queréis que os diga?  Pues sí, mi adicción a Twitter a aumentado en un 1000%.
La verdad es que no tiene mucho que se diga y en 140 caracteres tienes que currarte bastante la originalidad.  Hay de todo.

El organigrama que se crea alrededor de Twitter es de los más variopinto.
Desde las Biebers, que se hacen llamar así por ser seguidoras de un tal Justin Bieber hasta el personaje que con su miembro como avatar sólo hace que mandar fotos de su pene a toda mujer existente.
Gente que te narran una película secuencia a secuencia, fotograma a fotograma.  Seguidores del fútbol que te retransmiten el partido y demuestran, sin pelos en la lengua, a favor de que equipo van.  ¡Son increíbles!  Yo creo que en ese momento están escupiendo ácido por la boca.  ¡De verdad!
Luego están los que lo politizan todo.  Cualquier acto es suficiente para demostrar su repulsa hacia cualquier comunidad autónoma, hacia cualquier símbolo o lo que sea.  No disfrutan de la vida.
Un sector que me encanta, por lo que me hacen reír, son aquellas damas que sin pelos en la lengua te sueltan lo primero que se les ocurre relacionado con el sexo.  Eso sí, no confundáis, igual que un tío no tiene problema de hablar de sus genitales y no por ello está llamando al resto para decir que es un usuario fácil, estas señoritas tampoco lo hacen.  Estaros de comentarios pensando que os van a alegrar la noche.  Internet está lleno de páginas que saciarán vuestros apetitos, ellas os mandarán directamente a la mierda y yo les daré la razón.  He dicho.
Luego están aquellas, y digo aquellas porque la gran mayoría son chicas, que todo está acompañado de un estado de ánimo avinagrado.  Todo son tacos y palabras mal sonantes que pretenden que les hagan parecer seres... no sé, ¿superiores?  Noooooo, no lo estás consiguiendo.  Das pena, pero tú sigue que eres la leche actuando así.
Hay otro sector muy chistoso que son en gran parte chavalitos que cuando pierden algún seguidor, o lo que es lo mismo que te hagan UNFOLLOW, se cagan en todo ser viviente que tenga que ver con la persona que ya no los sigue.  No lo entiendo, de verdad.  ¿Por qué?  No sabía que te daban un premio si conseguías mantenerlos.  En fin...
Y los que siguen a famosillos y se pasan todo el tiempo mandándoles tweets para que les digan algo o que directamente les hablan como si se conocieran de toda la vida.  ¡Por favor!
Y los graciosos, por poner un final, son de lo mejorcito.  No hacen del TL (el muro de Facebook, para asemejarlo) un chat.  Ellos van poniendo sus ocurrencias, a cual mejor.  O aquellos que se dedican a retwittear lo que van encontrando y os aseguro que son auténticos buscadores.  Encuentran joyitas.

Cinéfilos, mangacas, comiqueros, músicos, aburridos, actrices porno, actores malos, actores peores, periodistas, gente que escribe, aduladores, intento de adular, perdedores, ganadores, solitarios, monologuistas, blogueros, podcasting, compañías, empresas, medios de comunicación, medios que no comunican, tarotistas, masajistas, carteristas, enfermos, sanos que enferman, enfermos que sanan, Jesucristo, Buda, Mitra, Zapatero, Rajoy, enamorados, enamoradas, ligones, fantasmas, zombis, promesas, lágrimas, sonrisas, risas, carcajadas, 140 caracteres, originalidad, retwittear, seguir, favorito, TL, TT, tweets, @.... esto es Twitter y, ¡oye!, a mi que no me lo cambien.

AMIGO, AMIGO, AMIGUITO

Después de un largo momento de pausa he tenido la necesidad de retomar los encuentros ya que tengo varias situaciones curiosas que contar.

¿Cuántas veces no os han dicho la magnífica frase, esa tan original, que viene a decir aquello de "los buenos amigos no hace faltan que se vean siempre"?

Venga, va... en serio, podéis contestar.  ¡Miles de veces!  ¿O no?

Cada vez que la oigo me viene una sonrisa al rostro y en mi mente parpadea, cual neón intermitente de cualquier bar de chicas que fuman, por poner un ejemplo cualquiera, al azar, la onomatopeya ¡JA!

En serio ¿la gente aún cree que la gente es idiota?  Bueno, yo creo que sí.  Pero ¿quién es idiota, el emisor o el receptor?  Si me permitís la opinión yo creo que el idiota en cuestión es el emisor al creer idiota al receptor.

Yo estoy totalmente de acuerdo en que cuando dos amigos, por motivos muy variados como una marcha de la zona de residencia, desplazamiento por trabajo o por la muerte, pues es normal que no puedan verse.

Ahora, ¿cuándo la persona sigue viviendo en donde siempre, el acercamiento puede ser relativamente sencillo y la posibilidad de verse es de 100 entre100... cuál es el problema?

Y cuando el receptor del mensaje intenta ver a la otra persona y la otra persona le suscribe dicho mandamiento ¿dónde está el problema?

Pues yo te lo diré, querido amigo o amiga lectora.  El problema está en que la persona que te dice la dichosa frasecita no quiere verte.  En serio, no quiere.

Conozco algún caso que resulta risorio.  Uno en cuestión se traslada a una situación cualquiera de unos amigos (un chico y una chica en cuestión) que ella se iba a distanciar pero solamente del entorno de verse todos los días, un instituto.  Pero ella le jura eternamente que no lo olvidará, que siempre le molestará mediante las redes sociales que hoy día pueden utilizar para no perder el contacto, los sistemas de mensajería gratuita para estar siempre en contacto...  Seis meses han pasado sin verse.  Seis meses en donde no ha utilizado ningún sistema para molestarlo a base de mensajes ni de interés demostrado hacia el susodicho inútil.  Al parecer les distancia una media de quince minutos en coche.  Pero dicha personaje, en su más interno huequecito del corazón pensará que no hace nada malo, todo lo contrario, es normal.  Pero su "amigo" tiene el culo tan dolorido de las patadas recibidas que no tiene la más mínima intención de sentarse en un largo tiempo gracias a ella.

Y aún y con esas considerará, ella en este caso, que hace lo correcto.  Por lo visto lo correcto es que ya se habrá hecho con algún otro pobre desgraciado con al que estará preparando su trasero.  Pero, seguro, que este está teniendo sexo con ella.  Algo saca a cambio, pero este tema del "pagafantas" ya lo tocaremos más adelante.

Total, que cuando un "amigo" os diga que no hace falta que os veáis cada día o bla bla bla sólo existen dos alternativas:

ALTERNATIVA 1: Vuestro amigo dice la verdad pero por la sencilla razón que no podrá veros por la extrema distancia que hay entre ambos.  Pero este hará todo lo posible por no perder el contacto con vosotros.

ALTERNATIVA 2: Vuestro "amigo" piensa que sois gilipollas y no tiene la intención de veros más.  Se os está riendo a la cara y mientras vosotros tratando de quedar con él sea como sea.  Mandarlo a la mierda, en serio.  Y si podéis patearle el culo, físicamente si es posible.  Disfrutaréis mucho.

Pero sobretodo, sobretodo... haced fotos y mandárnoslas que las publicaremos y nos descojonaremos todos juntos.

Promo del Podcast de Encuentros En La Tercera Esquina

Después de una larga pausa, en breve estaremos aquí de nuevo, puedo adelantaros lo que es la promo del futuro podcast de Encuentros En La Tercera Esquina.  Un podcast cargado de todo aquello que hacer fluir a Encuentros: cine, cómics, manga, animes, literatura y mucho más, mucha fantasía e ilusión que nos llevará a seguir siendo los niños frikis que siempre hemos sido.  Estará aquí en breve, muy breve...

Promo en ivoox.com

SIN CONEXIÓN

Muy buenas mis queridos marcianos.  Encuentros En La Tercera Esquina lleva un tiempo que no está siendo actualizado.  El motivo no es otro que la falta de lo que vosotros denomináis "conexión a Internet".  Una mudanza ardua y peliaguda de uno de los compartimentos de la Nostromus ha hecho que esta situación se tuviera que dar.  En breve esperamos que todo se pueda solucionar y volver a ofrecer todas las reseñas que os debemos.  

Hasta entonces os solicitamos un pelin de paciencia que ya volvemos!!!!

Un abrazo.